Чтобы понять как избавиться от комплекса неполноценности, нужно понять как он формируется.

Как это часто бывает, эта болячка родом из детства. Основа у комплекса неполноценности - базовая ценность. То есть та ценность, которую дают нам в детстве родители.

На базовую ценность могу влиять куча разных обстоятельств. Формирование сообщения «ты - не ценен» может быть организовано очень по-разному.

Например, ранняя сепарация. Мама (или папа) расстается с ребенком. То есть, сообщение получается такое: «я не важен для мамы, я не ценен». И не важно, что у мамы какие-то сложные обстоятельства. Что ей, например, нужно работать чтобы прокормить себя и ребенка. То есть, по сути она делает это ради ребенка. Но в детском самоощущении это записывается именно как «я не ценен».

Или требовательная мама, которая при этом не дает поддержки и поощрения. Сообщение будет такое: «я недостаточно хорош, я делаю все не так, мама мной недовольна, мне нужно заслуживать ее любовь». Тут тоже ребенок не думает о том, что мама считает, что это важно для самого ребенка и для его благополучного будущего.

А может быть это результат того, что ребенок в детстве пережил беспомощность своего отца. Став свидетелем того, что его отец не способен на что-то, он словно потерял важную опору. И эта беспомощность и ничтожность своего отца и себя как отцовского продолжения, выросла вместе с ребенком.

Вариантов много. Каждый человек уникален и его травма тоже.

Здесь можно говорить и о стороне родителя. О его травмированной и травмирующей стороне. То есть те обстоятельства, в которые родитель помещает себя с ребенком как результат ее собственной психологической неблагополучности.

Здесь не про вину, но про ответственность. Череда выборов и последствий. И способности к рефлексии и ментализации. То есть, способности понимать собственные отклики на внешние стимулы, свои реакции и действие этих реакций на других.

Например, в первом случае можно говорить о том, почему мама организовывала свою жизнь так, чтобы тяжело работать и преодолевать трудности. То есть, какая травма в ней самой организовывала именно такую ситуацию.

Во-втором случае, можно говорить о том, какие комплекса были у самой мамы. Что и кому она хотела доказать через успешность своего ребенка.

В примере с отцом. Почему отец не проработал и ребенку не помог переработать этот опыт. Ведь травма случается не от самого обстоятельства. А когда полученный опыт расходится с внутренней картиной мира. То есть, не может в нее встроиться. И вот эта разница дает диссонанс. И если эту разницу во-время преодолеть, то травмы не случится.

В примере с отцом. У ребенка было представление (это нормально для детей) о всемогуществе своего родителя. И став свидетелем беспомощности, ребенок получает травму. Если отец объяснит ребенку, что такое бывает, расширит картину мира ребенка, то травмы не случится.

Таким образом, родитель, когда-то травмированный своим родителем, травмирует своего ребенка.

И все же, что с этим сделать.

Тут я могу дать лишь одну рекомендацию - работать с этим. В идеале индивидуально со специалистом.

Но если говорить о том, что можно сделать для себя здесь и сейчас в тиши своей квартиры. То вот несколько шагов.

• Выписать свои достижения. Чем больше - тем лучше. Попробовать посмотреть на них так, как если бы это сделал кто-то другой. Увидеть эту ценность и попробовать присвоить хоть на минуту эту ценность себе. Это поможет протестировать реальность. Оценить свои достижения не с точки зрения внутренней искаженной комплексом неполноценности картины мира, а как внешнего наблюдателя.

• Медитация. Закрыть глаза и встретиться со своим внутренним ребенком. Поговорить с ним и дать ему эту ценность. От лица своей взрослой части. Хоть немного напитать ценностью своего внутреннего ребенка.
  Это поможет снизить ощущение «не ценности», дать себе ее сейчас самостоятельно, а не пытаться добывать извне.

• Проанализировать те цели, которые есть сейчас. Какие из них вызывают радость и подъем энергии. А какие ощущение тяжести и упадок. Подумать, нужны ли те что вызывают упадок на самом деле? Кому? Что будет когда вы их достигните? И что это за часть внутри вас, которая хочет их? Рассмотреть эту часть. Какая она?
  Это может помочь увидеть ту часть, которая затмевает реальность. Немного определить внутри себя. И таким образом, снять внутреннее напряжение и яснее увидеть реальность.